El Baluarte de la Hombría

Las mujeres y el dinero

2010-02-02T18:20:00.000-08:00

"No os engañeis, hijos de Atila:

Toda mujer, buena o mala, siempre quiere tu dinero.

La diferencia está en que las buenas quieren compartirlo contigo,

las malas quierden dejarte en la calle.

El Profeta, Carta a los Hunos, 12:4-5

Higiene dental

2009-11-17T19:29:00.001-08:00

Así es como se lava los dientes un Hombre (click en la imágen para ampliar):

Nosotros vs. ellas

2009-11-16T14:54:00.000-08:00

"Lo que ellas arreglan llorando, nosotros lo arreglamos a golpes.

Lo que ellas arreglan con una tormentosa llamada a su ex novio, nosotros lo arreglamos con una paja.

Lo que ellas arreglan con cirujía, nosotros los arreglamos con Actitud."

El Profeta, carta a los rudos de Sarajevo 14, 4-7

Isabel Lucas

2009-11-13T00:21:00.000-08:00

Atención: El Profeta le perdonará la vida a todos los machos que entre el 13 de noviembre y el 31 de febrero se corran una paja con las siguientes imágenes de Isabel Lucas (la calentona robot asesina de Transformers 2):

IMPORTANTE: esta indulgencia NO se hará extensiva a quienes hayan incurrido en delitos de mariconería o le deban dinero al Profeta, en cuyo caso solo podrán contar los días hasta que una legión de Vikingos, Ninjas y Enanos barbones entre en su casa, violen a su mujer, esclavicen a sus hijas y lo cuelguen de los huevos.

Ha hablado el Profeta, alabada la Rudeza.

HOMBRES RUDOS

2009-11-06T14:33:00.000-08:00

A, partir de hoy, también podrá leer al Profeta en:

hombresrudos.underground.cl

El verdadero blog, del macho empalador chileno y los enanos pichulones.

Mujeres de la Red

2009-10-30T03:25:00.001-07:00

Os prevengo de grandes tribulaciones, hombres rudos, pendencieros de caleta, enanos barbones y convictos en rehabilitación, sabed que cuando una hembra solicita vuestra amistad vía facebook, twitter, myspace, o cualquiera de esas leches....

1) Si la imagen de su perfil es una caricatura, la foto de un animal o un paisaje, la mujer es fea como una blasfemia.

2) Si la imagen de su perfil está tomada de lejos, apuntando a las tetas, o del cuello hacia abajo, la muy puta es fea, pero tiene buen cuerpo.

3) Si en su foto de perfil tiene una imágen de sus labios mojados, la hembra quiere sexo.

4) Si su imagen de perfil es una foto de dos chicas, la dueña del perfil es la más fea, siempre.

5) Si su imagen de perfil es la foto de una hembra sospechosamente bella, no te iluciones, sin duda se trata de un perfil falso, creado por un maricón para acceder a tus fotos y masturbarse con ellas.

El Profeta, Carta a los Chechenos 3;14-17

Profetacosas

2009-10-16T12:17:00.000-07:00

En 1814, el Profeta ganó la competencia olímpica de eyaculaciones oculares. El chorro de chele recorrió 17,5 mts. con un viento en contra de 56 km/h alojándose en el ojo de una voluntaria haitiana.

Lo curioso es que la chele del profeta es tan fecunda que tras 9 meses de hematoma, la cavidad ocular de la mujer "dió a luz" a un tercer ojo, el cual le fue cercenado y donado a su hermana menor que era tuerta. La joven, a cambio de su nuevo ojo, se convirtió en esclava del Profeta, hasta su muerte en 1965.

"Consejos" de una mujer

2009-10-14T23:58:00.000-07:00

¡Alerta hombres rudos! Hace unas horas acaba de llegar a mi correo electrónico un documento que contiene unos supuestos 'consejos' para tratar con las hembras. Este documento apócrifo no es más que una gran y burda mentira escrita por alguna mujer. A continuación compartiré con vosotros este listado, tal y como llegó a mí -con los mismos colores inclusive- pero glosado con las Notas del Profeta (NDP), en las que se revelará la Verdad.

Afírmese, aquí va:

ASÍ ES COMO TIENEN QUE SER LOS NIÑOS

- Quedate en el telefono aunque no este diciendo nada

NDP: Súbele el volumen al televisor sin decir nada, para que entienda que tienes mejores cosas que hacer que 'escuchar' su puto silencio.

-Dedicale Canciones

NDP: Solo después de que ella misma te lo pida y asegúrate que sea una pieza de Rock o Death Metal. Déjale en claro que eres macho y que ni siquiera conoces otro tipo de música menos ruda.

-Intenta conocer a su familia y conocer su mundo

NDP: Una mujer nunca se acuesta con el tipo que le gusta a los padres. Conviertete en el hombre malo que su familia detesta. Procura ser su aventura prohibida.

-Demuestrale que es especial se detallista

NDP: Déjale en claro que ella es solo una más de todas las que matarían por ser cojidas por tí en un fardo de heno. Más le vale no poner problemas o vendrá otra con mejor disposición.

- Cuando este enojada abrazala luego besala..!

NDP: Hazle saber que para discutir se necesitan dos y que tú tienes mejores cosas en que perder el tiempo, como ver un partido de la Champion o un capítulo viejo de Walker Texas Ranger.

-Demuestra ante el mundo que la quieres mientras tienes la oportunidad luego puede ser tarde..

NDP: Nunca es tarde para un hombre, mientras ellas envejecen, nosotros nos hacemos más deseados. Nunca hagas el rídiculo en público por una mujer... la próxima puede estar mirando.

- Cuando diga que esta bn no le creas habla con ella

NDP: Colócate tus gafas de sol, cuélgate la chaqueta de cuero al hombro, da la media vuelta y vete. Lo único que conseguirás hablando con una mujer enfadada es enfadarla aun más.

- hablale a las 12:00 de la mañana en su cumpleaños dile que la amas

NDP: Nunca, jamás, por ningún motivo le digas a una mujer que la amas, a menos que te obligue a hacerlo a cambio de sexo. Un 'te amo' para una mujer es sinónimo de 'me tienes en tus manos, haz conmigo lo que quieras'.

- hablale antes que te duermas y ya que te despiertes

NDP: Por ningún motivo. Es otro sinónimo de 'me tienes en tus manos, empieza a utilizarme'.

-tratala como si ella fuera la unica persona en tu vida

NDP: El mundo está lleno de hembras, cada una mejor que la anterior. Déjale en claro que si quiere estar contigo, tendrá que hacer mérito.

- dale kariño y deja ke ella tambn lo haga contigo

NDP: Cuando la tengas a tus pies, prepara el camino para el sexo (Tranquilo, ella pensará que los besos en el cuello y las caricias en los muslos son solo 'kariños).

- mira su pelicula favorita con ella

NDP: Hazle saber que no te interesan sus mariconadas y si quiere verlas contigo, antes deberá ver las dos Trilogías de Star Wars y toda la saga de Rocky mientras te hace una felación con eyaculación facial.

- dale el mundo

NDP: Te arrepentirás de cada centavo que hayas gastado en ella una vez que terminen.

- cuando este triste y enojada quedate con ella..!

NDP: Ya lo dije más arriba, es muy mala idea.

- dale a entender que es importante

NDP: Dale a entender la suerte que tiene de estar con el Mejor de los hombres (después del Profeta, claro).

- besala en la lluvia

NDP: cójela en algún baño público con el agua corriendo.

- cuando corra asi a ti llorando lo primero que tienes que decirle es..;
A quien le tengo que romper la cara!?!

NDP: Prepárate, de seguro va a decir que es culpa tuya.

- abrazala sin nunca querer dejarla ir..!

NDP: Siempre despídete y aléjate antes que ella de tí. Así la dejarás con más ganas para un próximo encuentro.

Ya estais advertidos de esta oscura herejía que han creado las mujeres. Permaneced alertas y que la Rudeza os acompañe. Siempre.

¡VENGANZA!

2009-10-13T20:55:00.000-07:00

En general nunca apoyo a los gringos. No me gustan sus mujeres poco femeninas, gordas y mal habladas. No me gusta su poítica exterior de invadir países pequeños en nombre de la libertad y taparse los ojos cuando China mata a un centenar de jóvenes en una plaza. No me gusta su presidente porque es negro, pacifista y feminista.

Pero si hay cosas que los gringos hacen como ningún otro: el cine de acción, los automóviles y la Venganza. No sé si será que a los yankees les gusta hacer todo 'de película' o si, al revés, son sus películas las que reflejan su identidad. ¿Cómo olvidar las palabras de Bush JR. al caer las torres gemelas? 'Los que hicieron estou sabran de nosotrous'. Precioso.

O las palabras del soldado que capturó al rudo Saddam Hussein mientras huía bajo tierra escondido como un topo. 'Mister Hussein, el Presidente Bush le envía sus saludos'. ¿A quién carajo podría ocurrírsele una frase como esa, estando a 8 metros bajo tierra en medio de una guerra en Irak? Solo a un gringo.

Por que aunque no tengan la disciplina de los Nazis, ni la fiereza de los Gurkas, el Honor de los Japoneses o la devoción de los Talibanes, es imposible no reconocer que tienen estilo.

Todo esto a raíz de su último juguete (que sin duda debe ser un legado de Bush), el USS New York. "¡Ah! que lindo -me dirá Ud.- le pusieron ese nombre por la tragedia de las Torres Gemelas". Pues no, grandísimo hijo de puta, eso bien se le puede ocurrir a un perdedor como Francia, pero estamos hablando de los Gringos, que hacen las cosas a lo grande. El buque no solo se llama así en honor a las Torres Gemelas, sino que está hecho con los restos de las Torres Gemelas, y por supuesto es una embarcación de guerra y de las bravas. Ellos sabrán de nosotrous.

Que la rudeza os acompañe. Siempre.

PS: Notará que nombré tres veces a G.W. Bush y es que si bien el tipo es un perfecto imbecil, es imposible desconocer sus méritos como hombre rudo: borracho, vaquero, texano, armamentista y blanco.

El antes y el después

2009-10-10T22:13:00.000-07:00

Antes del sexo, la mujer es la que piensa y el hombre no. Después del sexo, es el hombre el que piensa y la mujer no.

Pensad pues, en cómo deshacer todo lo que habeis prometido cuando la calentura nublaba vuestros pensamientos.

El Profeta, Carta a los Talibanes 14,3-4

Economía Sexual

2009-10-06T21:55:00.000-07:00

En el mercado del sexo, un hombre jamás debe desesperar. Pues mientras el tiempo pone las acciones de la mujer a la baja, las nuestras aumentan su valor con los años. No os apureis en vender vuestras acciones... permitidle al tiempo fijar un mejor precio.

Pero mientras, especulad.

Carta del Profeta a los Camboyanos 8, 14-16

María Joaquina

2009-09-27T13:47:00.000-07:00

Les cuento, estimados y rudos lectores, borrachos de caleta, mecánicos de ocasión y desfloradores de vírgenes, que desde hace unos días me encuentro en el lejano Vietnam, realizando trabajos de mercenario y contrabando de armas. Hoy recibí mi paga: unos 140 millones de dongs vietnamitas (suma equivalente a 25 centavos de dolar ó 150 pesos) lo cuál me bastó para irme de putas y comprarle, al único dueño de un computador con modem, 10 minutos de internet y a sus tres hijas menores.

Dada esta incómoda situación en la selva y considerando que aun tengo que deshacerme de 4 cuerpos (dos miembros de la cruz roja, un espía yankee y un misionero evangélico) no podré extenderme demasiado, así que -como es tradición- les dejaré algunas imágenes de una hembra de mi colección personal, su nombre es Ludwika Paleta, pero sin duda la reconocerá mejor por su 'nombre artístico': María Joaquina, la mocosa insoportable de la insoportable teleserie Carrusel, que sin duda Ud. vio cuando tenía 4 años, sin importar la rudo y hediondo que hoy sea.

Las fotos se las tomaron después que la dejé tirada sin ropa en la playa, si desea ver más visite En el Brasero o haga click aquí.

La bendición del Profeta sea con vosotros.

La Rudísima Parada Militar

2009-09-21T02:14:00.000-07:00

Si Ud., mi rudo lector es un macho que se jacta de tener los cojones bien puestos, seguramente coincidirá conmigo en que la Gran Parada Militar es un espectáculo solo comparable a ver un miss universo en topless y con pruebas de BDSM para elegir finalistas.

Pues bien, aunque Ud. no lo crea, existe en nuestro país un puñado de maricones, drogos y putas que se oponen a este bello carnaval de cañones y turbinas. Se hacen llamar "Brigadas de Acción Directa No Violenta" y cada año juntan a un grupo de narcos y delincuentes callejeros en la llamada "contra parada militar". Plop.

Estos humanoides, sustentan sus homosexuales acciones diciendo que la Parada Militar adolece de los siguientes vicios:

Incentiva el odio e impide la integración de los pueblos.
Educa en valores militaristas.
Busca mantener una injerencia indebida de las FFAA en la vida cívica.
Oponerse a la Parada Militar, es estar a favor de la "cultura de la Paz".

Pues bien grandísimos hijos de puta, procederé a responder a sus canalladas por este medio y mediante una carta en papel que será depositada dentro de un misil Exocet que les será insertado en el culo:

En la parada Militar de este año desfilaron efectivos de más de 15 países, entre ellos Bolivia, Argentina y Perú.
¿Acaso la valentía, la lealtad, el honor, el compañerismo, el trabajo en equipo, son valores en los que no vale la pena educar?
Las FFAA no tienen por qué ser exluídas de la vida cívica. Su lugar es en la comunidad, con el pueblo y a las ordenes del poder civil.
Aquí vale la pena detenerse...

¿Puede alguien decirme con qué derecho estos travestis pacifistas se atreven a hablar de "cultura de la Paz"? Sepan, hijos de puta, que desde hace más de 10 años, en nuestra Parada Militar, desfilan hombres y mujeres -chilenos- al servicio de las Naciones Unidas en Misiones de Paz en Irak, Timor Oriental, Haití, Afganistán, Kosovo, Boznia-Hersegovina, etc. Nuestros soldados arriesgan su pellejo para salvar inocentes en países devastados por la guerra y el desorden social.

¿Qué hacen, en cambio, los pacifistas? Yo los veo sentados en las esquinas, con poleras blancas, fumando pitos de marihuana (comprados a algún narcotraficante que en su auto tiene más armas que un batallón de infantería), armando batucadas y marchas, o rayando las paredes en favor de la paz. Todo eso en nuestro tranquilo y pacífico Chile, porque al final no hay nada más fácil que 'luchar por la Paz' estando lejos de la guerra.

Que la Rudeza os acompañe. Siempre.

Viva Chile mierda

2009-09-18T03:39:00.000-07:00

Un buen 18 de septiembre hace 199 años, un grupo de viejos amariconados vestidos con calzas blancas y pelucas decidieron dejar de chuparle la pichula al Rey y formaron la primera Junta Nacional de Gobierno.

La dichosa junta no sirvió un carajo, pues al rato vinieron los españoles y nos sacaron la chucha. Fue años después en 1818 cuando los Rotos Chilenos -aquellos campesinos rudos y de malos modales dedicados a trabajar la tierra y violarse chinas- decidieron armarse hasta los dientes y partir a defender a los cuiquitos que por sus disputas huevonas estuvieron a punto de perder la guerra.

Ese día, en la gloriosa Batalla de Maipú, los chilenos masacraron y violaron a los españoles, los que regresaron a Europa en sus carabelas con el culo partido. Así quedó sellada nuestra Independencia, y así tamién es como España se llenó de travestis y maricones.

Muy felices Fiestas Patrias os desea el Profeta, y si a alguno le gusta vestirse de huaso, aquí le ponemos las chinas, dos ejemplares 100% nacionales, cortesía de sedu.tv:

Ven pacá' chine' mierda, ahora vay a hacer la voluntad del señor, carajo!

Los 10 Héroes más rudos

2009-09-17T00:37:00.000-07:00

Bien pues, ebrios y brutos seguidores, en un post anterior, dije -por inspiración divina- que generalmente los más rudos en todas las películas y series de televisión que vimos en nuestra infancia eran los malos. No me desdigo de aquella suprema Verdad, sin embargo y en vista de algunas sugerencias enviadas al mail, es necesario reconocer que si existen algunos héroes cuya brutalidad y honor los hacen dignos de imitar. Al top 10 de los santos más machos, se suma ahora el ranking con los héroes más rudos del cine y la televisión. Disfrútelo y aprenda.

#10 Man at Arms (He-Man)

Forjador de armas e inventor de máquinas de la casa real de Eternia. Este hombre de respetable mostacho es de los pocos que conoce el secreto de He-Man, y uno de sus más brutales aliados en el campo de batalla. Aunque su acto más rudo es haberse comido a la Hechicera, dando origen a Teela.

#9 Willy Fog (La vuelta al mundo en 80 días)

Más que un rudo en sí, aquí estamos frente a un gentleman. El hombre (o león) acaudalado que en vez de derrochar su fortuna en ir a la disco con futbolistas o salir con putas de la tele, acepta el tremendo desafío de dar la vuelta al mundo. Es capaz de empuñar un arma en Bolivia con la misma elegancia con la que discute de arte en Londres.

#8 Pontos (Los Tres Mosqueperros)

Aquí estamos frente a un rudo absoluto. Este mosqueperro, representado como un pastor alemán combina su enorme dominio de la espada y la lucha cuerpo a cuerpo con el liderazgo, el valor y la fidelidad al Rey. Aunque su nombre se asemeja al mosquetero Portos, en realidad está inspirado en Athos.

#7 Fénix Ikki (Saint Seiya)

Una gran historia, lamentablemente manchada por varios episodios de sodomía y otras aberraciones fecundas en la distorcionada mente de su creador. Ikki es el único de los caballeros de bronce que jamás se prestó para una mariconada. Vengativo y sumamente violento, generalmente debía salvar al puto de su hermano o dejarle las batallas en bandeja al estúpido de Seiya.

#6 Roy Fokker (Robotech)

Talentoso y osado comandante del 3 veces rudo escuadrón Skull. Roy Fokker fue también un desvergonzado borracho y mujeriego, todo con tal de disfrutar la vida, que -como sabía- podía dejar cualquier día en el campo de batalla. A pesar de ser mortalmente herido en un combate, ocultó su estado y en lugar de acudir al hospital, fue a tirarse por última vez a su novia, muriendo en acto de servicio.

#5 Batman/Bruce Wayne (Batman)

Como se dijo, es muy raro que el protagonista de una historia sea un hombre rudo, pero la excepción confirma la regla. Batman no es el super héroe tradicional, es más bien un arquetipo de antihéroe, un hombre traumado, violento y sediento de venganza. Para colmo su otra identidad es Bruce Wayne, el millonario más mujeriego de Gotham.

#4 Han Solo (Star Wars)

Capitán del Halcón Milenario (una especie de Mustang de la era Espacial). Canalla, vividor, apostador y macho. No solo nos enseñó que los jeans y la camisa abierta hasta el pecho seguirán siendo el atuendo propio de los hombres rudos aun en la era de los viajes espaciales, sino también que el rudo sinvergüenza siempre se come a la princesita. Gran mérito de Harrison Ford, por interpretar a este personaje de carne, hueso y testosterona.

#3 Sargento Slaughter (G.I. Joe)

Corpulento, calvo y brutal. El Sargento Slaughter es probablemente el más hijo de puta de los instructores de G.I. Joe, en su diccionario no existe la misericordia para los ilusos que se creen lo suficientemente buenos como para ser Joes. Sin embargo, a la hora de combatir en serio, siempre termina salvando la vida de sus paupérrimos alumnos.

#2 Panthro (Thundercats)

En un universo poblado por travestis disfrazados de tigreza, Phantro ha sabido ser el único heterosexual entre los Thundercats junto al viejo Snarf. Este calvo y malhumorado felino es mecánico y piloto del brutal Tanque-felino. Además en secreto se come a Cheethara, ya que el maricón de Tigro no le hace ni cosquillas.

#1 Optimus Prime (Transformers)

Solo una civilización tan avanzada como la de Cybertron pudo llegar a la cúspide de lo que significa ser Hombre (o robot, en este caso). Optimus Prime encarna las virtudes de sabiduría, prudencia, fortaleza, liderazgo y templanza propias de los grandes estadistas, y las combina con la bestialidad de un enorme robot asesino que se transforma en un rudo camión Peterbit 379. Prime es con justicia el más macho de la galaxia.

El Amor

2009-09-17T00:35:00.000-07:00

Amor es como las mujeres llaman al interés y los hombres a la calentura.

El Profeta.

Definitivo: los 10 Santos más rudos de la Cristiandad

2009-09-15T23:30:00.000-07:00

Muchas veces al hablar de Santos o gente de especial piedad y dedicación a las cosas de Dios se nos vienen a la mente imágenes de curas y viejos bonachones, un poco lelos y -algunos- hasta medios amariconados. Evidente que gran parte de esta mala imagen de los santos antiguos se la debemos a los pintores y escultores del renacimiento, que eran todos maricones y que se aprovechaban de la buena fe del Papa que los mandaba a pintar santos, para descargar sus impulsos antinaturales. Pues bien, aun así hay Santos cuya rudeza es incuestionable, a continuación los 10 más rudos de la Iglesia Católica:

San Miguel Arcángel

En el principio estaba Dios, que es por lejos el más rudo de todos junto a JC. y la Divina Paloma. Pero después de Dios el más rudo era Lucifer, el diablo mismo, al menos hasta que el Arcángel Miguel aparece en escena y lo arroja a las profundidades del averno. A diferencia de los otros ángeles que andan con vestidos y túnicas amaneradas, Miguel es siempre representado con una espada y armadura de guerra. Un macho.

Simón Bar Jona (a.k.a: San Pedro)

Pescador, bruto y mal genio. Probablemente pasará a la historia como el único hombre capaz de negar tres veces a Dios y luego tener los cojones para afrontarlo. De todos los apóstoles se supone era el único que tenía mujer, a la que dejaba esperando en casa cada vez que se iba de farra con JC. y los muchachos. Era bravo y solía portar arma blanca. Y usarla.

Saulo de Tarso (a.k.a: San Pablo)

Ex cazador de cristianos, predicador subversivo y autor de los textos más machistas del evangelio. Resistido incluso por monjas y mujeres piadosas, Pablo nos dice una verdad del porte de un buque: las mujeres deben someterse a sus esposos, pero a cambio los esposos tienen que amar y ser fieles a sus hembras. Un sacrificio recíproco y justo.

San Lorenzo (a.k.a: 'el Lolo')

Diácono de la ciudad de Roma, tuvo los cojones para afrontar a los hombres del César y presentarles como las riquezas de la Iglesia a un grupo de vagabundos y cojos. Esta osadía le costó a Lorenzo ser tirado a una parrilla , lejos de quejarse, en su martirio dijo una frase que pasaría al salón de la rudeza "Ya estoy dorado por este lado, dame vuelta para cocerme parejo". En Chile es patrono de mineros, camioneros y cuanto hombre rudo haya.

San Agustín de Hipona (a.k.a: el africano)

La verdad es que la santidad de este hombre se debe más a su madre, Santa Mónica, que a sus méritos propios, pues la tradición señala que fue esta pía mujer la que se desveló orando para que Agustín dejara su "mala" vida, pues fue un conocido putero y vividor de la época. Los maracos del renacimiento lo dibujan blanco, pero debe haber sido un negro feo y calentón.

San Pelayo, Mártir

Si bien no fue un rudo pescador ni un desenfrenado gozador, Pelayo se ha ganado un lugar en este ranking por ser el íncono de la resistencia a la sodomía, lo que hoy los maricones llamarían "homofobia". Este muchacho era muy joven cuando cayó preso de los musulmanes que invadían España, el Califa (que era bien califa y además gay) le ofreció perdonarle la vida a cambio de metérsela. Pelayo, desde luego murió como un Hombre.

San Girolamo Savonarola

Este fraile domínico del renacimiento alcanzó la gloria del Cielo al revelarse en contra de la mariconería y el lujo imperante por aquel entonces. En una gran pira lanzó todos los cosméticos y maquillajes que los travestis de la época usaban para salir a mariconear. Fue excomulgado por el Papa y para no ser menos, excomulgó al Papa de vuelta. Finalmente fue arrojado a las llamas por un maricón que lo atacó por la espalda. Los Ángeles más rudos salieron a su encuentro en el Cielo.

San Pio de Pietelcina (a.k.a: El padre Pío)

Monje franciscano capucino. Barbón, rechoncho y corto de genio. A muy temprana edad recibió los Estigmas de la Pasión de Nuestro Señor Jesucristo y un montón de poderes como volar entre los aviones en la II Guerra Mundial, estar en dos lugares a la vez y otros tantos dignos de un Jedi. Se dice que mientras confesaba podía leer la mente del penitente y si éste se escondía algún pecado o iba a confesarse con él solo por curiosidad, salía del confesionario y perseguía al pérfido para sacarle la chucha.

Hasta aquí van ocho Santos que han alcanzado la Gloria del Cielo, pero como Santo es todo aquel que sigue los caminos de Jesucristo me tomé la libertad de rankear a dos personajes que aun comparten nuestro peregrinar por el mundo y que en el futuro deberían de todas maneras estar en los altares y colgando de los espejos de los taxis:

Joseph Ratzinger (a.k.a: S.S. Benedicto XVI)

Independiente de que su solo nombre ya es rudo, el Papa, ha recibido otros apodos durante su carrera, tales como Panzer Kardinal (el cardenal tanque) o el Rottweiler del Vaticano. Ser Alemán y Bábaro por sí solo es también sinónimo de rudeza, no obstante Su Santidad se ha encargado de demostrar su hombría tanto en la vida cotidiana, siendo un habitual consumidor de cerveza, como en su Magisterio, donde entre otras cosas prohibió a los maricones entrar a los seminarios y condenó al viejo cochino de Marcial Maciel. El más macho de todos los Papas, sin duda.

Cessare Bonizzi (a.k.a: Fratello Metallo)

El primero -y hasta ahora el único- monje católico cantautor de Death Metal. Este Franciscano italiano se mueve entre los más fervientes seguidores de Lucifer sin esconder su sotana y su rosario hecho de cadenas. Al término de este ranking disfrute con su música.

Que la Rudeza os acompañe, siempre.

Ideología del Género vs. Teología de la Rudeza

2009-09-13T14:31:00.000-07:00

Saludos, rudos y borrachos lectores, estibadores de caleta, porteros de topless y desfloradores de vírgenes. He venido una vez más para, en nombre de los dioses de la rudeza, daros a conocer la Verdad.

El tema que hoy nos convoca es la Ideología del Género, una perversa concepción antropológica creada por maricones y putas españolas y promocionada por las Naciones Unidas (organización marica creada por los judíos para castigar a los rudísimos Nazis y contener a los machos de la URSS).

Lo que esta ideología nos dice básicamente es que los seres humanos no nacemos hombre o mujer, es decir, somos asexuados de nacimiento y que tanto la atracción heterosexual como las distinciones propias de cada sexo, serían conductas sociales adquiridas, fruto de una educación machsita, sexista, homofóbica, etc., etc., etc.

Pues bien, esta gran MENTIRA, creada por un rebaño de lesbianas israelitas que se masturban pensando en Madonna, se contradice con un hecho natural y obvio: y es que yo desde que nací tengo un bulto entre las piernas que mide 29 cms. aun cuando hace frío y mientras miro un video de Susan Boyle. ¿Cómo diablos voy a "elegir" ser femenino teniendo bolas y un montón de hormonas rudas? ¿Cómo voy a poder "elegir" ser madre, si no tengo tetas para amamantar, ni instinto maternal para soportar guaguas?

Yo soy macho, así nací y aunque no me gustara (y vaya que si me gusta) estaría obligado a seguir siéndolo. Y eso es algo natural ¿Acaso los pinguinos o las avestruces elijen ser macho o hembra independiente de lo que tengan entre las patas? Pues no, y al fin y al cabo los hombres somos animales, nada más que eso y que no venga el cura jesuita tolerante a decirme "que los hombres somos distintos a los animales por que fuimos redimidos" ¡Las pelotas! Si tuvimos que ser redimidos por el Rudo de JESÚS fue porque ya desde los tiempos de Jacob, los judíos andaban mariconeándo en Sodoma y Gomorra, mientras el mono y la mona hacían monitos ¿De qué pecado los iban a redimir?

Pero entonces ¿si nacemos con el cromosoma XY, ya somos hombres? pues no y aquí es donde entra en juego la Teología de la Rudeza. Ser hombre es algo que no se puede cambiar, pero si se debe cultivar y la hombría, rudos y brutales seguidores, se cultiva practicando la caballerosidad, la valentía, la honorabilidad, la fortaleza y todas aquellas virtudes que no son naturalmente exigibles a las mujeres (independiente de que algunas si las tengan). Pero eso , hediondos cavernícolas, es harina de otro costal y será materia de un nuevo post.

La Bendición del profeta sea con vosotros.

PD: En la foto, un montón de lesbianas se sobajea frente a Lucifer, que está más caliente que la chucha.

Los dones y la mujer

2009-09-08T01:45:00.000-07:00

En el principio los dioses inventaron a la mujer, para que los griegos dejaran de tirarse a sus ovejas.

Una vez que la hembra estuvo hecha, y al ver que era buena (muy buena) decidieron que era hora de entregarle un par de dones, pero como todos estaban calientes se entusiasmaron y les dieron TRES: la belleza, lo fácil y lo buenas en la cama. Ares, el más rudo de los dioses ,observó esto y decidió poner orden, limitando los dones de la mujer a DOS. Sin embargo y como el tercer don ya había sido entregado, se decidió que cada mujer conservaría solo dos y prescindiría del tercero, así entonces:

- Si una mujer es linda y fácil, delo por hecho: es un témpano en la cama.
- Si una mujer es fácil y buena en la cama, de seguro es tan fea como una blasfemia.
- Y por último si una mujer es linda y buena en la cama. Ármese de paciencia, esa mujer NO es nada de fácil. Pero vale la pena.

El Profeta ha hablado.

De regreso a los orígenes

2009-09-07T00:23:00.000-07:00

Después de un par de semanas en que me desempeñé como cazador de recompenzas en Timor Oriental y tras permanecer 7 días en el Congo, capturado por una tribu de amazonas que intentaron cojerme hasta la muerte (no las busque en wikipedia, la tribu se acaba de extinguir ayer), he regresado para gloria de los dioses de la rudeza y desdicha de feministas, maricones y putas.

El tema que hoy nos convoca son aquellos personajes que marcaron nuestra brutal infancia. Seguramente mis rudos lectores recordarán series como G.I. Joe, los Thundercats, He-Man, Transformers, etc. y películas como la Guerra de las Galaxias ó cualquiera de sus imitaciones posteriores.

Todas estas series y películas tenían una gran cantidad de personajes (pues por cada uno ,Hasbro calzaba a nuestros padres con un juguete nuevo). Por esos años, en que no existían los computadores ni el nintendo, era común entre nosotros, asumir el rol de alguno de estos héroes y representarlo en acaloradas batallas en el patio del colegio, mientras las hembras se preparaban para lo que harían el resto de sus vidas, peinando muñecas y preparando platos de plástico.

Pues bien, en aquellos instantes uno debía ser rápido para elegir "que personaje quiero ser", antes de que el enano nerd de al lado se avispara con ser John Rambo. Si bien no faltaban los pelotas a los que les gustaba jugar al jovencito y terminaban irremediablemente comiéndose a la mina marimacha que aperraba interpretando al personaje femenino, la mayoría de los mini hombres nos inclinamos siempre por los personajes más rudos, usualmente los malos.

Seamos francos ¿quién de nosotros encontraba "choro" al blondo Luke Skywalker? ¡Las pelotas! Todos queríamos ser Darth Vader, o en su defecto, Boba Fett. Y aunque la televisión intentaba convencernos de que a Saori Khido le encantaban los ineptos como Pegaso, en nuestro interior sabíamos que el Fénix le daba mil patadas en la raja a Seiya y que hubiera podido tirarse a la rencarnación de Atena cuando se le pararan las plumas.

Ahora con los años me doy cuenta de que los verdaderos winners eran esos personajes toscos y de mentes retorcidas, capaces de todo con tal de llevar a cabo sus perversos planes. Aquellos villanos eran ejemplos de perseverancia, decisión, rudeza y humanidad, frente a los asexuados jovencitos de la película, que parecían artificialmente perfectos. Los malos también nos marcan la pauta sobre como actuar frente a las mujeres.

Muchos incautos han jugado a ser el "Príncipe valiente" para conquistar a una hembra, regalándole flores, cuidándola, diciéndole palabras bonitas, etc. ¡Basura! Eso solo resulta en los dibujos animados, donde el jovencito de la película es rubio, lindo y bueno. Déjese de hacer el huevón y andar dando lástima. En la vida real las minas se pelearían al rudo de Roy Foker y no al inepto de Rick Hunter. Créame, Scarlett perdió su virginidad con el Comandante Cobra y no con el rubio huevón de Duke. Y si sus electrodomésticos hablaran, le aseguro que su lavadora estaría caliente por Megatrón, y no por el bueno de Optimus Prime.

Así que ya lo sabe, si aun tiene dudas sobre como actuar en la vida, desempolve su VHS y comience a documentarse con las vidas de Darth Vader, Cobra y Megatrón. El niño que alguna vez Ud. fue tenía razón: es bueno jugar a ser el malo.

La rudeza os acompañe.

Nuevo antro

2009-08-18T01:19:00.000-07:00

El profeta os da la bienvenida a su nueva guarida en la red.

El Decálogo del Cazador (Parte I)

2009-08-13T22:12:00.000-07:00

Por estos días pululan en la red un sinnúmero de falsos mandamientos dirigidos a Uds., hombres rudos, mocheros de puerto, usuarios de putas callejeras y bebedores de chupilca del diablo. Todos ellos dicen ser la clave para seducir y llevarse a la cama a una mujer. FALSO.

Todas esas falsas leyes, han sido escritas por mujeres, por eso mis rudos lectores, no les será dificil encontrar sugerencias como "llámala cuando esté enojada", "regálale flores", "dile que se ve linda todos los días", etc. ¡Patrañas! A mí, el Profeta de la Rudeza, Alá, el Señor, me ha revelado la verdad: el Decálogo del Cazador.

Sin embargo, antes de dar a conocer la revelación, es necesario definir qué entendemos por un Cazador y qué carácteres puede revestir. Aristóteles, en su obra "Si yo no fuera maricón" clasificó a los cazadores en formas puras e impuras:

El cazador, en su forma pura, es aquel hombre que hace de la conquista de hembras (de su misma especie) un deporte. Frente a esto, existen también varias formas impuras:

a) El Depredador: entiéndase por tal al macho adulto que se siente atraído por los uniformes de colegio, los chapes, y las pokemonas en general.

b) Turok, el cazador de dinosaurios: aquel macho que sale a cazar viejas que lo doblan en edad.

c) Van Helsing, el cazador de monstruos: esta es la forma más impura, dícese de aquel que se come a las feas, las peludas o las gordas del grupo y en general a cualquier mujer en las que nadie se fijaría estando sobrio.

Rudos, peludos y hediondos lectores, en una próxima entrada, les será revelado lo que los dioses de la hombría le han enseñado a su servidor, el Profeta. Manténganse atentos...

Ahora si, me largo

2009-07-26T06:07:00.000-07:00

Como ya había sido anunciado, el Profeta de la Rudeza debe partir a profundizar en los caminos de la misogenia y la brutalidad, por lo que este blog quedará botado por algunas semanas. Como es tradición en estas circunstancias dejo como tributo a la asamblea de mis rudos lectores, a una hembra en sacrificio. Esta vez, ni más ni menos que a la mujer de los pechos perfectos (y por ende, la mujer perfecta): Jennifer Love Hewitt. Disfrútela y péguese una en mi nombre.

A todos los pajeros que leen esto en facebook, les recuerdo que la publicación original se encuentra en www.elbaluartedelahombria.blogspot.com, pase y cáguese de la risa un rato (o muera de ira, si es un tonto grave).

El profeta y la píldora

2009-07-25T16:53:00.000-07:00

Saludos, rudos y mal educados lectores.

Anoche -tras largas horas de meditación- vuestro servidor hizo contacto con Hades, Odín, Baco, Marte, y todos los dioses rudos y gozadores. Después de pasar la prueba de la Hombría (tuve que tirarme a 72 vírgenes sin descanso) estas deidades decidieron revelar a través mío la Suprema y Brutal verdad sobre la Píldora del día después.

Los puntos que los dioses han querido revelar a todos los cavernícolas, mocheros de puerto, bebedores de alcohol de botiquín y folladores de todo lo que camina o se arrastra, fueron cuatro:

1) Matar es bueno. Pero si la mujer quiere matar a su hijo deberá hacerlo cuando éste mida por lo menos 3/4 de la estatura de la madre y sepa ocupar un sable láser.

2) La mujer NO tiene derecho a "planificar" su descendencia. Faltaba más, las frescas de raja. Si para parir las hicieron los dioses, no para ir a la peluquería y quedarse en el sillón viendo SQP.

3) Un hombre rudo solo se coje a mujeres con tetas crecidas y vello púbico, y si llegare a meterse con una pendeja, por ningún motivo podrá mandarla "pa' callado" a un consultorio a tomarse la píldora, sin que sepan los viejos. Un prusiano de verdad, se pone los pantalones y se mama la sacá' de chucha que le dará el padre de la infortunada mocosa.

4) Por último (el más importante), un verdadero hombre rudo, macho empalador y troglodita pichangero jamás, pero JAMÁS, NUNCA, POR NINGÚN MOTIVO, manda a su hembra a tomarse una bomba de hormonas el dia después, solo porque le dió paja comprarse condones el dia antes. Un verdadero Espartano, se pone el casco antes de ir a la guerra o se corta los circuitos para no producir descendencia. Si no lo hace, puede meterse un autogol de media cancha, en cuyo caso la voluntad de los dioses es una sola: APERRE, por huevón.

Esta es la voluntad de los dioses, que el Profeta ha transcrito para conocimiento de los hombres rudos. Cualquier contravención con estos mandamientos se pagará con una eternidad en el infierno reservado a los homosexuales. En donde don Ítalo Passalaqcua, Nelson Mauri, Gonzalo Cáceres y Arenito se lo cojeran a Ud. por los siglos de los siglos. Amén.

Confesiones de un Rudo

2009-07-12T22:16:00.000-07:00

"He gastado mucho dinero en mujeres, alcohol y autos de carrera, el resto lo he malgastado".

(George Best)

Una porno de Robots

2009-07-06T10:39:00.000-07:00

Imagine una película con abundantes y voluptuosas mujeres, automóviles deportivos, aviones de guerra y robots extraterrestres asesinos que quieren destruirlo todo. Pues bien meta todos estos ingredientes en una coctelera y agítela como cuando se toca las presas viendo las tetas de Megan Fox, el resultado será Transformers 2.

Esta película tiene todo lo que un hombre que se precie de ser tal puede pedir de una producción cinematográfica. Como si Megan Fox fuera poco, en esta entrega se suma la actriz australiana Isabel Lucas, como un malvado y calentón decepticon antropomorfo. Optimus Prime aparece más brutal que nunca (recordará estas palabras apenas vea los primeros 5 minutos de la película), acompañado de un ejército de robots, de los cuales -como siempre- los más encachados son los malos, que se transforman en todo tipo de vehículos de guerra. En verdad, lo único que faltó fue ver a los autobots jugando a la pelota y habría pasado a la historia como la cinta más ruda desde "El bueno, el malo y el feo".

Está bien, esta película no es de aquellas sobre lesbianas y enfermos mentales que tanto gustan a la academia y ganan siempre el Oscar, pero vale la pena gastarse las lucas por verla. Note la similitud con una película porno: la trama es una mierda, pero no importa, porque tiene todo lo que Ud. desea ver.

Un cuento de Hadas

2009-07-04T01:30:00.000-07:00

El día en que la bruja mala se presentó en el castillo de la Bella Durmiente (película que Ud. sin duda vio cuando tenía 5 años, sin importar lo rudo que sea ahora) maldijo a la Princesa Aurora diciendo que cuando esta cumpliera los dieciseis años se pincharía con una máquina de coser y moriría.

Así es señor. La princesa de la Bella Durmiente tenía tan solo dieciseis añitos. Si, lo sé. La princesa tenía un culo y unas tetas que harían palidecer a cualquier monito animado porno japonés, pero no olvidemos que vivía no con una, sino con tres Hadas Madrinas (así que imagínense qué pidió como regalo en su 15º cumpleaños).

A esa edad, la Princesa -como cualquier mocosa- esperaba al lindo y delicado Príncipe Azul, una especie de proto-pokemón de la Edad Media, vestido con panties de encaje negro y cubierto por una capa de terciopelo rojo, como cualquier travesti del barrio El Golf de nuestros días. Por supuesto el Príncipe era sensible y romantico (o sea maricón).

Como cualquier niña de dieciseis años, Aurora quería casarse, y se dio la mala suerte de que justo se atravesó en su camino el Príncipe, que -como todo maricón- también quería casarse, no para cojerse a la pendeja, sino para hacer su lista de regalos en Falabella y mandarse a hacer un traje de diseñador para la boda. Ese año se llevó a cabo la antinatural unión, para alegría de los suegros, que se ahorraron un montón de guerras entre los reinos.

Pero ¿qué ocurrió después? ¿En verdad vivieron felices por siempre? Pues no. Pasados los primeros dos años, la Princesa empezó a aburrirse del huevón. El Príncipe le hablaba como guagua, se lo pasaba dibujando corazones por todo el Reino y cada tanto en tanto mandaba a un juglar a cantarle canciones de Kudai. Fue por esos años que el corsario internacional, conocido como el Capitán Garfio, arribó a las costas del reino.

Garfio y su pandilla de hombres rudos, llevaban varias semanas en altamar, sacudiéndose la cosa cada vez que se les cruzaba una Sirena, así que lo primero que hicieron fue irse de putas. A la salida, medio entonao' el Capitán se encontró con la Princesa, quien, costumbrada a los piropos, esperó que el sanguinario pirata se deshiciera en halagos al verla, pero en vez de eso se quedó mirándole las gomas y le dijo: "¿Quieres ver mi sable, gatita?"

La Princesa se hizo la ofendida y corrió a su palacio, pero en verdad las palabras que dijo el corsario mientras se quitaba la carne mechada de entre los dientes con su puño de garfio, la habían hecho reflexionar, esa noche abrió su facebook y encontró un mensaje de 20 líneas del príncipe en donde declaraba todo su amor por ella. Entonces tomó una decisión y escapó al puerto en busca del Capitán Garfio. Al día siguiente, el Príncipe -que además era Emo- se suicidó.

Garfio (que si sabía hacer feliz a una hembra) se comió a la delicada princesita y ambos entablaron una especie de relación abierta, asimismo Aurora proxenetió a todas sus amigas y cortesanas y se las presentó a los buenos muchachos del barco que se las hicieron Chupete. Así por algún tiempo garfio recalaba de tanto en tanto en el reino y le daba su merecido a la Princesa.

¿Vivieron felices para siempre? Un buen día la Princesa se aburrió de que el Capitán Garfio pasara largas semanas asesinando niños perdidos en el país de Nuncajamás y le dio a elegir entre ella o el barco. En ese momento el pirata no tuvo otra opción que ponerse su sobrero, colgarse el sable y decir adiós. Despechada, la Bella Durmiente se puso a convivir con el Príncipe Valiente, que hace poco se había divorciado de Blanca Nieves, por esto el Papa excomulgó a ambos monarcas y ellos fundaron una nueva religión, El Mamonerismo y tuvieron una chorrera de hijos.

Garfio siguió cometiendo sus fechorías junto a sus amigotes, algunos intentaron desertar para quedarse con las mujeres que la Princesa les había conseguido, pero fueron lanzados a los tiburones. En el camino Garfio se encontró con una pendeja muy rica y que se hacía la inocentona. Se llamaba Caperucita Rojas y quería aventuras.

Moraleja: el rudo siempre se come a la mina, aunque sea una princesa.

Sara Jean Underwood

2009-06-26T22:07:00.000-07:00

Se acerca mi última temporada de exámenes y luego las vacaciones de invierno, por lo que este blog quedará abandonado a su suerte hasta nuevo aviso. A modo de despedida les dejo algunas imágenes de una hembra del criadero del gran Hugh Hefner. ¿Su mérito? Ser guarra sin dejar de lado su feminidad y ese toque de inocencia que tanto gusta a mis rudos y poco inocentes lectores.

Que la fuerza os acompañe.

Más imágenes de esta muñeca aquí.

La pelea del siglo

2009-06-23T05:27:00.000-07:00

Solo una leyenda podía derrotar a un dios en combate.

Elección de vida

2009-06-22T21:04:00.000-07:00

Gracias a una noticia vieja que recomendó en su blog el Bananero Kafkiano, leí las declaraciones de una de las pocas mujeres que soporto hablando, la periodista Andrea Hoffman, conductora de "La Comunidad sin Anillo" en Radio Concierto. Y dijo así:

"Las mujeres modernas también pueden andar pendientes solo de la custión, pero por periodos, pues al final es ella quien se queda con los hijos y necesita a un buen proveedor. A veces uno se equivoca, pero en las segundas nupcias ya no te dejas llevar por la lesera y buscas a un hombre trabajador y sensible"

Conclusión: Frente a estas "mujeres modernas" un hombre tiene tan solo dos alternativas:

1) O eres lo suficientemente macho para mandárselo a guardar cuando aun son de estreno y después mandarla con los cabros chicos pa' su casa mientras te dedicas a recorrer el mundo en moto ó

2) Eres lo suficientemente mamón y huevón para que una mina te calce con pendejos ajenos a cambio de un poco de compañía y sexo solo cuando los niños estén dormidos.

Y bueno, antes que la inquisición me mande a la pira, también habría una tercera alternativa, la tradicional "coje a tu mujer y cría a tus hijos" (¡y sigue soñando, iluso!).

Día del padre

2009-06-21T09:47:00.000-07:00

Muchas felicidades en su día a todos los hombres que sacrificaron su rudeza por la conservación de la especie. En especial a mi viejo, que jamás me cambió un pañal, pero me enseñó a manejar, como debe ser.

Ideas para un mundo mejor

2009-06-18T09:19:00.000-07:00

Algunas buenas ideas, cortesía de Ché magazine:

Hembras por edad

2009-06-16T10:38:00.000-07:00

A diferencia de nosotros -hombres rudos, mocheros de puerto, usuarios de putas baratas y consumidores de alcohol y grasas saturadas en cantidades industriales-, las mujeres piensan en el sexo opuesto apenas tienen uso de razón. Desde entonces y hasta que lo consigan, su único fin en la vida será hacerse de un hombre, mariconizarlo... y someterlo. Sin embargo a lo largo de las distintas etapas de su desarrollo, las mujeres buscan cosas distintas en nosotros, los machos.

A continuacion he separado las características que un hombre debe tener para conquistar a una mujer en cualquiera de sus etapas, en 4 estereotipos:

Nº1 "El niñita" (mujeres de entre 16-20 años)

Objetivo dificil y codiciado. Esta es una marcada etapa de transición entre el príncipe azul de los cuentos y un macho de carne y hueso. La hembra -interesada en los hombres- manifiesta aun cierta repugnancia a "lo desconocido", es decir a todo aquello hace diferentes a ambos sexos: vello facial, guatas, comida chatarra y rock.

Deberá sacrificar mucho, mi querido amigo, si lo que desea es encatrarse a una linda jovencita de 18 años. Sacrificar su hombría. La clave en esta etapa es mariconizarse a niveles insospechados e intentar asemejarse lo más posible a una niña, pero cuídese de no sobrepasar su límite de mariconería o jamás volverá a ser hombre. Muchos maricones han iniciado su vida de masca-almohadas, intentando conquistar a una compañera de colegio.

Aféitese, depílese si es necesario, vístase como skater e idealmente llénese la cara de piercings y todas esas huevadas que las mocosas adorarán. Puntos extra si dice pertenecer a una tribu urbana, mientras más gay mejor (pokemones, emos, etc.). En esta etapa todo entra por la imagen (incluso aquello).

Por último tenga a mano el número de un buen abogado. Comerse a una pendeja es delito si se configuran los presupuestos del artículo 363 del Código Penal.

Nº 2 "El macho, puro y simple" (mujeres de entre 21-25 años)

La hembra ha alcanzado ya la completa madurez sexual (la emocional nunca la alcanzan). En esta etapa ya estamos hablando de una mujer, no una pendeja. Habiendo superado su temor por lo desconocido, las hembras buscan ahora a un hombre completo: peludo, gordo, hediondo y -por sobre todo- RUDO.

La mujer ya viene con la experiencia de haberse metido con un maricón sensible, ahora buscan algo que sea nuevo, distinto, y mientras más, mejor. Olvídese de su imagen y sus sentimientos, eso será un buen comienzo, pero ser un cavernícola sin corazón no le bastará para cojerse a una veinteañera en el asiento trasero de su auto. La clave aquí es la indiferencia.

Es tan propio de las mujeres buscar un hombre, que lo opuesto -es decir, lo propio del hombre- es NO buscar mujer. Si, esto tiene su grado de dificultad, más aun considerando que lo único que queremos es cojer, pero no se desespere. Distraiga su tiempo haciendo cosas de hombre. Vuelva a vivir su infancia, cuando ninguna mujer merecía más atención que su moto de Tortuga Ninja, encárguese si, de que ahora la moto sea de verdad.

Finalmente, no desperdicie la oportunidad de yacer con una mujer de esta edad. Tenga en cuenta que ya no le temen al sexo como cuando niñas, ni buscan mayor compromiso para entregarse como en la etapa siguiente.

Un hombre rudo de verdad siempre apunta a este segmento de mujeres, sin importar su edad.

Nº 3 "El mamón" (mujeres de entre 26-30 años)

La hembra, guiada por sus impulsos reproductivos (que sabemos gobiernan toda su vida) ve la necesidad de ser madre. Lo anterior se vuelve un objetivo perverso en estos días, ya que gracias a las pensiones alimenticias, tener un hijo no solo es una cuestión de desarrollo personal, sino también la posibilidad de amarrar de por vida al incauto que se lo haga (y a su patrimonio).

El hombre, una vez más deberá mutar -en lo que tal vez sea la evolución más dolorosa- y convertirse en lo que las mujeres llaman "un hombre estable", yo lo llamo un mamasán. Un mamasán es, básicamente, un hombre con un buen trabajo o una empresa rentable, sin mucha vida social con sus amigos, y cuyo panorama más emocionante y riesgoso, sea pasar una tarde en fantasilandia.

En esta etapa ud. debe aparentar conductas que lo hagan ver como "un buen padre de familia", supere su asco por las guaguas, juegue con niños, hágase amigo del padre de la hembra en cuestión, apenda a cocinar, etc.

Cuidado. Al igual que en la primera etapa, es muy, pero MUY probable que Ud. supere su límite de mamonería y no pueda vuelver jamás a ser un hombre. Muchos machos de antaño terminan sus días cambiando pañales, después de intentar conquistar a una mujer profesional.

Considere también el procedimiento quirúrjico conocido como vasectomía, pues verá con sorpresa, como su hembra se hace cada vez más "generosamente" enemiga de los medios anticonceptivos.

Nº 4 "Misceláneos" (mujeres mayores de 30)

Aquí no hay mucha ciencia, dependiendo de la dignidad de cada hembra, es posible que lleguen a entregarse a niñitas, hombres rudos o mamones, indistintamente. También aparecen nuevos tipos, como "el ex convicto", "el maricón reprimido", o "el pendejo precoz". Las posibilidades en esta etapa son ilimitadas.

Bien, hasta aquí este ensayo. Espero que le sea útil a mis rudos lectores. Y a las hembras que leen este espacio les digo: tranquilas., sé que es una generalización y que varios especímenes de su raza escapan a la regla... ¡pero deben admitir que en el 99% de los casos es verdad!

Santo subito!

2009-06-13T01:06:00.000-07:00

Generalmente no celebro las portadas del "The Clinic", pero...

Por un puñado de dolares

2009-06-12T04:16:00.000-07:00

Si bien ser Católico, italiano y hombre ya es mérito suficiente para estar en este blog, el personaje en cuestión además ha compuesto más de 500 piezas, ganó 5 premios Oscar a la mejor banda sonora y está pronto a cumplir 50 años deleitándonos con su música. Como si lo anterior fuera poco, este prócer además ha musicalizado algunas de las inumerables matanzas y frases rudas del legendario Clint Eastwood. Me refiero por supuesto al Gran Ennio Morricone.

Esto es música pendejos de mierda. No las bandas sonoras de Hanna Montana y los JEWnas Brothers. El temazo publicado (de la película "A fistful of dollars" ) invita incluso al alma más pacífica a tomar un revolver y salir a impartir justicia por mano propia. Disfrútelo.

Who killed Bill?

2009-06-08T19:42:00.000-07:00

Primero se habló de un suicidio, versión que sus fieles desde un primer momento nos negamos a creer. Hace unos días surgió la versión de que David Carradine habría muerto practicando una compleja técnica de autoasfixia erótica, lo cual era más probable, pues -como sabemos- morir cojiendo es el regalo que Dios hace a los hombres rudos.

Sin embargo, hoy me enteré de una tercera teoría: el abogado del mítico Kung Fu, sostiene que el actor habría sido asesinado -afírmese- por una organización criminal nacida hace miles de años como una secta de artes marciales, a la que Carradine investigó e intentó desenmascarar por años.

Ha muerto el hombre, pero sin duda la leyenda continúa.

Leah Dizon

2009-06-06T05:04:00.000-07:00

Si alguien pensó que en este blog solo habría homenajes a viejos rudos y delirios sobre política y religión, se equivoca. También habra lugar para apreciar al ser más atractivo y peligroso de la creación: ~~la serpiente~~ la mujer. Este ejemplar se llama Leah Dizon, cantante y actriz franco-filipina que triunfa en Japón.

Puede ver más de esta hembra aquí.

Bolivar en serio

2009-06-04T21:49:00.000-07:00

Probablemente la primera aproximación de muchos de nosotros con la figura de Simón Bolivar ha sido mediante los encendidos discursos en que Hugo Chávez se pretende el heredero político del Libertador. Por desgracia para Chávez, la historia dice otra cosa. Una frase de Bolivar en especial parece arrojar por el suelo toda similitud con el orangután de boina roja:

En tanto que nuestros compatriotas no adquieran los talentos y virtudes políticas que distinguen a nuestros hermanos del norte, los sistemas enteramente populares, lejos de sernos favorables, temo mucho que vengan a ser nuestra ruina... Estamos dominados de los vicios que se contraen bajo la dirección de una nación como la española, que sólo ha sobresalido en fiereza, ambición, venganza y envidia...

Adiós a un rudo

2009-06-04T12:02:00.000-07:00

A los 72 años de edad falleció hoy en Tailandia David Carradine, el legendario Kung Fu. Aunque en un principio la prensa sensacionalista habló de un suicidio, luego se confirmó que este prócer murió de causas naturales.

Sus cultores no olvidaremos sus roles como Kwai Chang Caine (Kung Fu) y Bill (Kill Bill), así como su look de chaqueta de cuero y camisa abierta, y su buen sentido del humor.

Descanse en Paz, Maestro.